Nur noch du

Ich weiß gar nicht, woher das kam.....aber mit einmal wusste ich es. Zwischen all diesen vielen Eindrücken , deinen Arm um mich , deinen Geruch und dieses eine Lied .... All das machte mir bewusst , was ich will. Das ich dich will! In mir tobt so ein Sturm aus Gefühlen gerad und du merkst von all dem nichts .... Oder vielleicht doch ?

Hoffnugslos

Manchmal gibt es so Tage, an denen ich die Welt nicht mehr ertragen kann. Tage, an denen ich mir denke: Warum bist du denn eigentlich noch hier?
Ich werde so gut wie immer von Kerlen verarscht. Entweder ich bin gleich Kumpelschublade oder ich reiche zum Ficken. Aber mehr? Oh gott nein ich bin ja Juliane.Mehr war ich noch nie....Und so langsam frage ich mich? Bin ich überhaupt gut genug für irgendeinen Kerl da draußen? Habe ich überhaupt die Liebe verdient? Ich habe keine Modelmaße, bei mir muss man sich leider mit einem B-Körbchen begnügen, ich hab kein perfektes Gesicht, ich "verunstalte" ( Omas Begriff für meine Piercings) mich mit Piercings und es soll noch viel mehr werden. Meine Therapheuten sehen manchmal einen Menschen in mir, der ich gar nicht bin. Sie meinen mich zu kennen, über mich zu urteilen und mich behandeln zu können... Aber je länger ich Tag für Tag meine Theraphie aussitze und sehnlichst auf die Briefe für mich warte , desto mehr verlässt mich die Kraft überhaupt weiterzumachen.... Manchmal will ich mich nur noch ins Bett legen und einschlafen....und auch nicht mehr aufwachen, wenn ich ehrlich bin. Manchmal erfasst mich eine so plötzliche Angst, wieder in diesen Abgrund zu fallen, vor dem ich immer noch stehe. Ich schaffe es dann kaum zu atmen. Ich werde immer vor diesem Abgrund stehen. Ich werde nie so wie die anderen sein und unbeschwert meinen Weg gehen. Ich werde immer aufpassen müssen, werde immer auf meine Gefühle achten müssen...und wer weiß ob es meine einzige Theraphie bleibt...Ich will nicht sterben, ich will weiter atmen aber ich hasse mein Leben. Ich hasse es, wie ich bin. Ich will mein Leben tot sehen. Das mag kompliziert klingen, aber Depressive verstehen den Unterschied sehr gut. Wenn man den text hier so ließt, denkt man sich bestimmt " Oh Gott die gibt sich doch gleich die Kugel!" aber es sind einfach meine Gefühle und ich kann mit niemanden reden, geschweige denn es so erklären. Ich bin ein kaputter Mensch, ich habe so viele Menschen kennengelernt die, genau wie ich, in der Rasierklinge eine Lösung gesehen haben oder es immer noch tun....Es ist die einfachste Lösung , seinen Schmerz loszuwerden, aber leider der falsche Weg. Ich will nicht zur Klinge greifen, auch wenn das Bedürfnis noch manchmal in meinem Kopf auftaucht......Ich will nicht alleine sein, will nicht alleingelassen werden. Ich wünsche mir so sehr die Liebe und Zuneigung eines Menschen, das ich manchmal vergesse, das die Welt kalt und hässlich geworden ist. Niemand will mehr Gefühle, alle wollen nur noch das eine, alles dreht sich nur noch um Sex, Geld und Macht. Mehr existiert in dieser Welt nicht mehr. Nach und nach gehen Menschen wie ich aus, die von einer besseren Welt träumen...nein ich korrigiere mich: An eine bessere Welt glauben. Solche Gedanken machen mich traurig und letzten Endes haben sie mich auch kaputt gemacht. Ich weiß nicht, wie viele Menschen gegangen sind, weil ich sie verjagt habe, obwohl ich sie so sehr gebraucht habe.....Ich verstehe mich selber nicht mehr und ich habe Angst Menschen wie Nicol oder meine Beste Freundin letztlich auch noch zu verlieren. Eigentlich sollte dieser Text mir Hoffnung machen, aber ich fühle mich gerade einfach nur leer... und es kommen auch mal wieder keine Tränen. Ich sitze hier gerade umgeben von meiner Familie und habe mich trotzdem noch nie so einsam gefühlt. ich würde so gern gesund sein, endlich wieder aus vollem Herzen lachen können, für meine Freunde wieder da sein können aber zerbrochene Menschen lassen sich nur schwer reparieren. <`3

Geschichte

Eigentlich sollte man doch denken, das eine Mutter immer da ist oder? Zumindest sollte es so sein. Aber mal ehrlich? Wo bist du ? Ich sitze hier bei meiner Familie, zu der du nie wieder dazu gehören wirst. Bei meiner Stiefmama, die ich immer mehr ins Herz schließe, während du bei mir nur noch in einer Flut aus Abscheu, Enttäsuchung und Wut auslöst! Hast du mich und Kim etwa vergessen? Deine eigenen Kinder? Liebst du uns überhaupt noch ? Du hängst so sehr an einem Typen , den du vielleicht ein Jahr kennst, ziehst mit ihm in ein Haus , in dem Kim und ich aber nicht wohnen dürfen. ... Lässt dich von ihm herumkomandieren, dabei war er derjenige der alles kaputt gemacht hat!!! Er gehört nicht mal zur Familie und für ihn verlässt du dein eigen Fleisch und Blut, verlässt die Leute, die dir bisher aus jeder Patsche rausgeholfen haben....Mal ganz ehrlich....Kim und Ich sind keine Haustiere, die du beliebig abschieben kannst. Vor 16 Jahren hast du dich entschieden, mich zu bekommen  und von diesem Tag an hättest du eigentlich lernen müssen, Verantwortung zu übernehmen. Aber das muss an dir irgendwie vorbeigerauscht sein! Wenn du jemals so intelliegent sein solltest und die Hilfe deiner FAMILIE annehmen solltest, brauchst du dich nicht mehr bei mir melden. Du bist für mich Geschichte !

Weil wegen Rockabillys for Life

Eigentlich dachte ich, das ich alles verloren habe...Immerhin ist so gut wie alles jetzt weg. Meine Mutter, unsere Wohnung, so gut wie mein ganzer Freundeskreis, das ganze Geld....Selbst den Jungen, von dem ich glaubte, er würde mich sehen, war ein Reinfall. Ich war wieder nur eine Schablone. Aber dann, ganz plötzlich , bist du aufgetaucht und du hast wie der Blitz eingeschlagen. Ich dachte immer, das es nur eine  einzige Person gibt, die mich so akzeptieren kann wie ich bin , aber ich wurde eines besseren belehrt. Mit dem neuen Jahr kamst du dazu und ich hoffe, das wir beide noch lange befreundet bleiben, denn so jemanden wie dich findet man nur einmal. Und ich hoffe, das du mich weiterhin so annehmen kannst, wie ich bin :)

Home Sweet Home

Ich hab kein Bock mehr ... Ihr sollt meine Familie sein? Ein Haufen uneinsichtiger Leute, die mir vorschreiben , mit wem ich Weihnachten verbringen soll? Die mich hängen lassen weil ich ein einziges mal nicht das mache was sie wollen? Ich kann auf sowas echt verzichten , da hau ich lieber ab . Ich hoff , ich werde nie so wie ihr .... Eher will ich mir die Kugel geben. Ihr habt mir mein weihnachten mal wieder versaut , habt ihr euch echt n Bienchen verdient ._.

Pain in my Eyes

Warum mache ich immer wieder den selben Fehler? Warum dreht sich alles im Kreis? Ich erkenne mich selbst nicht mehr wieder, ich bin mir selber ein Rätsel... Ich weiß doch was passiert ist...was er mir angetan hat . Warum kann ich nicht einfach endlich abschließen und vergessen? Das alles kann nur noch ein schlechter Traum sein und ich will endlich aufwachen?
You See that I smile
I Look happy....
But...so You see the Pain in my Eyes? 

It`s all but not a Family...

Wieder einmal wurde mir bewusst, das ich mich auf die falschen Menschen verlassen habe. Das Familie nicht automatisch grenzenlose Unterstützung heißt. Das auch in einer Familie, eigentlich einem Ort an dem man sich geborgen fühlen sollte, alles seinen Preis hat... Ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht, was ich machen soll, was ich fühle...ich will weg von diesen Menschen, die sich als meine Familie bezeichnen, die behaupten, das sie mich lieben und für mich da sein wollen und es dann letzen endes doch nicht sind. Wie kann meine beste Freundin mehr aushalten, mehr Verständnis haben und ihr versagt alle so kläglich darin? Muss ich euch alles erzählen, damit ihr für mich da seit? Damit ihr weiter euren Konkurrenzkampf ausführen könnt, euch meine Fehler zu nutzen macht und mich fertig macht? Es ist mittlerweile egal was ich sage, was ich mache oder eben nicht mache....Es ist falsch, es ist einfach alles falsch und schlecht an mir...Je mehr ich mit euch zu tun habe, desto mehr will ich nur noch weg von euch, desto mehr entsteht regelrechter Abscheu in mir! Ich weiß, das ich auch Fehler mache, aber diese Fehler hatte ich nicht immer und sie sind auch nicht allein durch meine Schuld entstanden. Ihr schafft es trotzdem , sie mir allesamt zum Vorwurf zu machen...Ihr seit wirklich alles , aber keine Familie!