Manchmal gibt es so Tage, an denen ich die Welt nicht mehr ertragen kann. Tage, an denen ich mir denke: Warum bist du denn eigentlich noch hier?
Ich werde so gut wie immer von Kerlen verarscht. Entweder ich bin gleich Kumpelschublade oder ich reiche zum Ficken. Aber mehr? Oh gott nein ich bin ja Juliane.Mehr war ich noch nie....Und so langsam frage ich mich? Bin ich überhaupt gut genug für irgendeinen Kerl da draußen? Habe ich überhaupt die Liebe verdient? Ich habe keine Modelmaße, bei mir muss man sich leider mit einem B-Körbchen begnügen, ich hab kein perfektes Gesicht, ich "verunstalte" ( Omas Begriff für meine Piercings) mich mit Piercings und es soll noch viel mehr werden. Meine Therapheuten sehen manchmal einen Menschen in mir, der ich gar nicht bin. Sie meinen mich zu kennen, über mich zu urteilen und mich behandeln zu können... Aber je länger ich Tag für Tag meine Theraphie aussitze und sehnlichst auf die Briefe für mich warte , desto mehr verlässt mich die Kraft überhaupt weiterzumachen.... Manchmal will ich mich nur noch ins Bett legen und einschlafen....und auch nicht mehr aufwachen, wenn ich ehrlich bin. Manchmal erfasst mich eine so plötzliche Angst, wieder in diesen Abgrund zu fallen, vor dem ich immer noch stehe. Ich schaffe es dann kaum zu atmen. Ich werde immer vor diesem Abgrund stehen. Ich werde nie so wie die anderen sein und unbeschwert meinen Weg gehen. Ich werde immer aufpassen müssen, werde immer auf meine Gefühle achten müssen...und wer weiß ob es meine einzige Theraphie bleibt...Ich will nicht sterben, ich will weiter atmen aber ich hasse mein Leben. Ich hasse es, wie ich bin. Ich will mein Leben tot sehen. Das mag kompliziert klingen, aber Depressive verstehen den Unterschied sehr gut. Wenn man den text hier so ließt, denkt man sich bestimmt " Oh Gott die gibt sich doch gleich die Kugel!" aber es sind einfach meine Gefühle und ich kann mit niemanden reden, geschweige denn es so erklären. Ich bin ein kaputter Mensch, ich habe so viele Menschen kennengelernt die, genau wie ich, in der Rasierklinge eine Lösung gesehen haben oder es immer noch tun....Es ist die einfachste Lösung , seinen Schmerz loszuwerden, aber leider der falsche Weg. Ich will nicht zur Klinge greifen, auch wenn das Bedürfnis noch manchmal in meinem Kopf auftaucht......Ich will nicht alleine sein, will nicht alleingelassen werden. Ich wünsche mir so sehr die Liebe und Zuneigung eines Menschen, das ich manchmal vergesse, das die Welt kalt und hässlich geworden ist. Niemand will mehr Gefühle, alle wollen nur noch das eine, alles dreht sich nur noch um Sex, Geld und Macht. Mehr existiert in dieser Welt nicht mehr. Nach und nach gehen Menschen wie ich aus, die von einer besseren Welt träumen...nein ich korrigiere mich: An eine bessere Welt glauben. Solche Gedanken machen mich traurig und letzten Endes haben sie mich auch kaputt gemacht. Ich weiß nicht, wie viele Menschen gegangen sind, weil ich sie verjagt habe, obwohl ich sie so sehr gebraucht habe.....Ich verstehe mich selber nicht mehr und ich habe Angst Menschen wie Nicol oder meine Beste Freundin letztlich auch noch zu verlieren. Eigentlich sollte dieser Text mir Hoffnung machen, aber ich fühle mich gerade einfach nur leer... und es kommen auch mal wieder keine Tränen. Ich sitze hier gerade umgeben von meiner Familie und habe mich trotzdem noch nie so einsam gefühlt. ich würde so gern gesund sein, endlich wieder aus vollem Herzen lachen können, für meine Freunde wieder da sein können aber zerbrochene Menschen lassen sich nur schwer reparieren. <`3
